مجله پسر پارسی

لغت نامه حیف نون

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:۱٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۳٠

()

فروتن : آمپول

Injury : اینجوری

سرباز : بی حجاب

پیشاهنگ : سکوت

Black light: سیانور

Easy Love: لواسان

مملکت : گربه مملی

سیمین : نیم ساعت

Free fall: فال مجانی

کوسه : این که دوتاس

چیذر : چه ضری زدی؟

Superman : مرد بقال

واهمه : همه را باز کن

سیرت : موش دریایی

کامران : راننده کامیون

ایستک : سکتهٔ خفیف

Refer: فرکردن مجدد مو

Too narrow : وارد نشو

سیفی جات : جات امنه!

Dashboard : داداشم برد

عطسه : راس ساعت سه

Tequila shot: پیک شادی

برونشیت : بیرون از صفحه

Accessible: عکس سیبیل

Bahamas: با همه هستش

نوازش : بازش نکن، ببندش

ازون برون : خارج از جو زمین

Subsystem: صاحب دستگاه

Burberry : نون بربری فانتزی

Burkina Faso: برو کنار وایسا

درون گرا : کچلهای داخل خانه

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار، مطالب سرگرم کننده

 

داستانک؛ تخت مرگ!

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:۱٢ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۳٠

()

تخت مرگ, داستانگ, داستان کودکان

چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان معروف، بیماران یک تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپردند. این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت وضعف مرض آنان نداشت.
این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می‌دانستند.
کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپرد.به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم گرفتند تا در اولین یکشنبه ماه، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند.
در محل و ساعت موعود، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده ودو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود که «پوکی جانسون» نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات را از پریز برق درآورد و دو شاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد!


دسته بندی :

 

با این اشتباهات شوهرتان را از دست می‌دهید

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٢:٤٠ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۳٠

()

مراقب باشید! دنیای زن و شوهری، پیچیده‌تر از آن است که به حال خودش رهایش کنید. اگر می‌خواهید عشق‌تان همیشه پا بر جا بماند، باید در تمام لحظات زندگی‌تان، چهار چشمی مراقب این عشق باشید. شاید باور نکنید اما عادت‌های ساده و به ظاهر بی‌اهمیتی که در زندگی شما جا خوش کرده‌اند، خیلی زود می‌توانند عشق‌تان را از تب و تاب بیندازند و میان شما دیواری بکشند که به سادگی ویران نمی‌شود. اگر هنوز هم منظور ما از این عادت‌های کوچک را  متوجه نشده‌اید، ادامه این مطلب را بخوانید.

تلفن کار دست‌تان می‌دهد؟

بهترین چیز در دنیای مدرن، محو شدن مرزهای ارتباطی است اما در عین حال، بدترین اتفاق دنیای امروز هم از دست رفتن همین مرزهاست. خوبی وسیله‌های ارتباطی جدید این است که شما در هر لحظه و هر جایی در دسترس هستید اما این اتفاق می‌تواند در لحظاتی که شما با همسرتان هستید دردسرساز شود. پس مراقب باشید و وقت بودن‌تان با او را صرف گپ زدن‌های تلفنی و دوستانه یا پیامک بازی نکنید. نگذارید دیگران هنگام صرف یک ناهار دو نفره و رمانتیک با تلفن زدن و خاطره تعریف کردن، میان شما فاصله بیندازند. شاید لازم باشد گاهی در حضور همسرتان تلفن همراه خود را خاموش کنید یا برای دوستان‌تان روشن کنید که در چه ساعاتی می‌توانند با شما تماس بگیرند.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : خانواده و زناشویی

 

اس ام اس خنده دار و سرکاری

نویسنده : erzos | تاریخ : ٥:۱٦ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٦

()

مطالب خنده دار, پیامک سرکاری, سرکاری باحال

خنجر زدی بر سینه ام ، وای سینه ام ، وای سینه ام / آتش زدی بر خرمنم ، وای خرمنم وای خرمنم آی خرمنم وای خرمنم ….. آفرین همینطور ادامه بده

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

خیلی دلم برات تنگ شده…اونقدر که از دوریت گریه ام میگره… اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره!!

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

باهمه وجودم سرمو روشونه مهربون تو میذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک میکنم!!

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

روی فرش دلم جوهری از عشق تو ریخت… آمدم پاک کنم عشق تو را بدتر شد… خلاصه اینکه… گند زدی به فرش رفت پی کارش

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

درتنهاترین شبهای من صدای توست. تنها تو هستی که صورتم را در تنهایی شب نوازش می کنی و تنها دلیل بیدار بودنم تو هستی
ای پشه

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱٫همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطر ناکه با قدرت بگید.
۲بلافاصله بس از گفتن فرار کنن!

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

اگه دیدی یه نقطه کوچولوی قرمز تو هوا داره میاد طرفت اون دل من نیست که از دلتنگی میاد پیشت اون یه مگسه که رژ زده !

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

زندگی مثل شطرنج میمونه ، البته تو که بچه ای برو منج بازی کن !

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

یه روز..
هاهاهاها
یه مردی..
هاهاهاها
یه مردی میره..
هاهاهاها
بقیشو بعد میگم الان خندم میگیره

 

°.°.°.°.°.°.°.°اس ام اس سرکاری°.°.°.°.°.°.°.°

 

اگه یه روز رفتی سفر
رفتی از پیشم بی خبر
.
.
سوغاتی واسم چی میاری؟

 بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

امروز، امروز است...

نویسنده : erzos | تاریخ : ٥:٠۱ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٦

()

جملات زیبا و خواندنی ,  مطالب آموزنده ,



امروز صبح اگر از خواب بیدار شدی و دیدی ستاره ها در آسمان نمی تابند
ناراحت نشو
حتما دارن با تو قایم باشک بازی میکنن
پس با آنها بازی کن

 

امروز هرچقدر بخندی و هرچقدر عاشق باشی از محبت دنیا کم نمیشه
پس بخند و عاشق باش

 

امروز هرچقدر دلها را شاد کنی کسی به تو خورده نمیگیرد
پس شادی بخش باش

 

 

امروز هر چقدر نفس بکشی جهان با مشکل کمبود اکسیژن رو به رو نمی شه
پس از اعماق وجودت نفس بکش

 

امروز هرچقدر آرزو کنی چشمه آرزوهات خشک نمی شه
پس آرزو کن

 

امروز هر چقدر خدا را صدا کنی خدا خسته نمی شه
پس صدایش کن

 جملات زیبا و خواندنی ,  مطالب آموزنده ,

 

او منتظر توست
او منتظر آرزوهایت
خنده هایت
گریه هایت
ستاره شمردن هایت و عاشق بودن هایت است

 

امروزت را دریاب
امروز جاودانه است
و
امروز زیباترین روز دنیاست!
چون امروز روزی است که آینده ات را آنطور خواهی ساخت که تا امروز فقط تصورش میکردی...

 

آری، زندگی را آنگونه که دوست داری تصور کن تا آنگونه شود!



دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب

 

جوک های جدید و خنده دار

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:۳۸ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٥

()

مطالب طنز و خنده دار, جوک های جدید و خنده دار

حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی !!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

دانلود نرم افزار تجربه آرایشگری مجازی

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٠۳ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٥

()

با توجه به پشرفت هایی که در صنعت رایانه ها و مخصوصات نرم افزارهای کامپیوتری انجام پذیرفته امروزه دسته بندی نرم افزارها هم با گسترش زیادی روبه رو شده که نسبت به سال های قبل فوق العاده بوده است. برای نمونه امروز نرم افزارهایی وارد دسته بندی ها شده اند که از آن ها به عنوان یک آرایشگر حرفه ای بهره می برند. این آرایشگرهای مجازی این امکان را به کاربران می دهند تا با ویرایش قسمت های مختلف صورت آن ها را به یک عکس کاملا زیبا و جذاب تبدیل کنند. Beauty Guide یکی از همین ابزارهاست که به واسطه داشتن قابلیت های متعدد در زمینه رتوش عکس ها می تواند به عنوان یک دستیار به کاربران امکان یک آرایش حرفه ای را دهد.

از جمله خصوصیات این نرم افزار می توان به موارد همچون تغییر رنگ چشم ها ، تغییر رنگ لب ها ، حذف چین و چروک ها موجود در صورت و ده ها گزینه دیگر اشاره کرد. این قابلیت ها در یک محیط ساده اما جذاب کنار هم جمع شده اند تا کاربر بتواند با کمی حوصله و سلیقه عکس های شخصی که از صورت گرفته شده است را با آرایش به خروجی جذاب تری تبدیل کند. Beauty Guide با حجم بسیار مناسبی که دارد گزینه ی خوبی برای روتوش تصاویر است ؛ پس ما آن را به شما پیشنهاد می دهیم.

قابلیت های کلیدی نرم افزار  Beauty Guide:

- آرایش کامل صورت با استفاده از این ابزار
- تغییر رنگ و حالت لب ها
- حذف چین و چروک های موجود در تصاویر
- تغییر رنگ و حالت چشم ها
- استفاده بسیار آسان از نرم افزار
- اضافه کردن افکت های آرایشی به تصاویر
- سازگار با نسخه های مختلف ویندوز از جمله ویندوز محبوب 7
- و ...

دانلود و راهنمای نصب در ادامه مطلب


دسته بندی : نرم افزار و بازی

 

اس ام اس ویژه عشق و عاشقی

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:۳٢ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٤

()

اس ام اس ولنتاین, اس ام اس روز عشق

 عشق آدم را داغ می کند و دوست داشتن آدم را پخته می کند
هر داغی یک روز سرد می شود ، ولی هیچ پخته ای دیگر خام نمی شود . . .
دوستت دارم
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
سیب هنوز هم شیرین است
هنوز هم آدم بهشت را به لبخند حوا می فروشد ، شیطان بهانه بود
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
|___♥__|_:!””-.,
“@@”””””” “”@”‘
دلم برات تنگ شده بود آوردم ببینیش !
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
کـوتـاه مـی گـویـم دوسـتت دارم اما
از دوست داشـتـنـت کـوتـاه نـمـی آیم . . .
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
درخت دوستی رو با قلب میکارن نه با دست !
تو را من با قلب دوست دارم نه با حرف  . . .
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
همیشه دور نما ها
خواستنی ترند
مثل سراب
مثل فردا
مثل تو . . .
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
با هم باشیم نه یک سال بلکه یک عمر
بگذار آوازه ی با هم بودنمان چنان در شهر بپیچد
که روسیاه شوند آنان که
بر سر جدایی مان شرط بسته بودند . . .
•.•.•.•.•.•.•اس ام اس عاشقانه •.•.•.•.•.•.•
ما را همه ره ز کوی بد نامی باد /  وز سوختگان بهره ی ما خامی باد
نا کامی ما چو هست کام دل دوست /  کام دل ما همیشه ناکامی باد . . .

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی :

 

داستان شتر گران

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:٥٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٤

()

داستان شتر گران,داستانهای کوتاه,داستانک,داستانهای خواندنی

مردی شترش را گم کرده بود. سوگند خورد که اگر شترش را پیدا کند آن را به یک درهم بفروشد. پس از مدتی شتر پیدا شد.
صاحب شتر برای این که به سوگندش عمل کرده باشد، گربه ای را به گردن شتر بست و آن را به بازار برد و برای فروش عرضه کرد. شخصی برای خرید پیش آمد و گفت: شتر را به چه قیمتی می فروشی؟ گفت: یک درهم، مشتری که دید قیمت ارزان است، فوری یک درهم به مرد داد که شتر را بخرد، اما صاحب شتر گفت: شتر را با گربه ای که در گردنش آویزان است می فروشم و قیمت گربه چهار صد درهم است. مشتری گفت: این شتر چه ارزان است اگر چنین قلاده ای در گردن نداشت.


دسته بندی : داستان کوتاه و خواندنی

 

شباهت حمید لولایی به حسن روحانی + عکس

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱۱:٠۱ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢۳

 

بیوگرافی طناز طباطبایی + عکس ها

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٠:۱٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢۳

()

طناز طباطبایی,عکس طناز طباطبایی,تصاویر طناز طباطبایی,عکسس جدید طناز طباطبایی

طناز طباطبایی متولد ۲۰ اردیبهشت ۱۳۶۲ در محله نیاوران تهران است .او یک خواهر بزرگ تر از خودش دارد که به خواهرش خیلی علاقه مند هست . مجرد است و کارگردانی تئاتر خوانده . با موسیقی آشناست و گیتار میزند همچنین پدرش نیز در زمینه موسیقی فعالیت دارد .

 

مدتی نقاشی هم میکرد . علاوه بر بازیگری پیش پدر خود کار بازرگانی را دنبال میکند

 

.هنگامی که او ۱۸ ساله بود در کلاس های ازاد بازیگری شرکت کرد که هنوز یک ماه نگذشته بود برای بازی در مجموعه جوانی به کارگردانی سعید سهیلی انتخاب شد . بعد از ان به بازیگری بسیار علاقه مند شد و در رشته تئاتر تحصیل کرد . به شهرت علاقه ای ندارد .جایزه بهترین بازیگر مکمل زن جشنواره را از منتقدین دریافت کرد . برای دو مجموعه ترانه مادری و دلنوازان انتخاب شد که قبول نکرد . در اینجا شما می توانید جدیدترین عکس های طناز طباطبایی را مشاهده کنید . همچنین دیگر عکس‌ها و بیوگرافی بازیگران را در صفحه اصلی میتوانید مشاهده کنید..

عکس ها در ادامه مطلب


دسته بندی : بیوگرافی افراد مشهور، دنیای سینما و بازیگران

 

کاریکاتورهای توزیع سبدکالا

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٢۸ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢۱

()

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

زندگینامه مختصری از نادر شاه افشار

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:۱٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢۱

()

نادر شاه افشار از ایل افشار بود او از مشهورترین پادشاهان ایران بعد از اسلام است ، ابتدا نادر قلی یا ندرقلی نامیده می شد .

موقعی که افغانها و روس ها و عثمانی ها از اطراف بایران دست انداخته بودند و مملکت در نهایت هرج و مرج بود یک عده سوار با خود همراه کرد و به طهماسب صفوی که کین پدر برخواسته بود همراه شد فتنه های داخلی را خواباند افغانها را هم بیرون ریخت.

شاه طهماسب صفوی از شهرت و اعتبار نادر در بین مردم دچار رشک و حسادت گشت و برای نشان دادن قدرت خود با لشکری بزرگ به سوی عثمانی تاخت و در آن جنگ هزاران سرباز ایرانی را در جنگ چالدران بدلیل عدم توانایی به کشتن داد و خود از میدان جنگ گریخت.

نادر با سپاهی اندک و خسته از کارزار از مشرق به سوی مغرب ایران تاخت و تا قلب کشور عثمانی پیش رفت و سرزمینهای بسیاری را به خاک ایران افزود و از آنجا به قفقاز تحت اشغال روس ها رفت که با کمال تعجب دید روسها خود پیش از روبرو شدن با او پا به فرار گذاشته اند در مسیر بر گشت در سال 1148 در دشت مغان در مجلس ریش سفیدان ایران از فرماندهی ارتش استعفا نمود و دلیلش اعمال پس پرده خاندان صفوی بود .

خود عازم مشهد شد در نزدیکی زنجان سوارانی نزدش آمدند و خبر آوردند که مجلس به لیاقت شما ایمان دارد و در این شراط بهتر است نادر همچنان ارتش دار ایران باقی بماند و کمر بند پادشاهی را بر کمرش بستند.

او  سه بار به هند اخطار نمود که افسران اشرف افغان را که حدودا 800 نفر بودند و در قتل عام مردم ایران نقش داشتند را به ایران تحویل دهد که در پی عدم تحویل آنها سپاه ایران از رود سند گذشتند و هندوستان را تسخیر نمود ند 800 متجاوز افغان را در بازار دهلی به دار زدند و بازگشتند و نادر شاه حکومت محمد گورکانی را به او بخشید و گفت ما متجاوز نیستیم اما از حق مردم خویش نیز نخواهیم گذشت محمد گورکانی بخاطر این همه جوانمردی نادر از او خواست هدیه ای از او بخواهد و نادر قبول نکرد و در پی اسرار او گفت جوانان ایران به کتاب نیازمندند سالها حضور اجنبی تاریخ مکتوب ما را منهدم نموده است  محمد گورکانی متعجب شد او علاوه بر کتابها جواهرات بسیاری به نادر هدیه نمود که بسیاری از آن جواهرات اکنون پشتوانه پول ملی ایرا ن در بانک مرکزی  است .

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب تاریخی و باستانی

 

عکسهای چندش و خز و حال بهم زن ایرانیان در فیسبوک

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:۳٠ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٠

()

اینارو ))))))))))))) ینی کی شمارو میبره

داشتم توی فیسبوک گشتو گذار میکردم که یهو چشمم خورد به ی پیج که این عکسها داخلش بود ، گفتم بزارم واسه شما ، شما هم یکم حالتون بهم بخوره

این تصاویر چندش و مسخره و حال بهم زن را ایرانیان در فیسبوک و اینترنت منتشر کرده اند که با دیدن این عکسها حالتون بهم میخوره ،
به مولا حیفه فضای اینترنت (به خصوص سایت من) با این عکسهای چندش پر بشه

عکس ها در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب سرگرم کننده، عکس های خنده دار و جالب

 

اس ام اس تیکه دار سنگین و کوبنده !

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:٢٠ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٠

()

بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش . . .
.
.
.
شمایی که تا دو روز پیش “چشم چشم دو آبرو” میکشیدی . . .
واسه ما “خط و نشون” نکش !
.
.
.
یه وقتایی هم باید دستتو بذاری روی شونۀ بعضیا و بگی :
نــه …
خوشـــــــــــــم اومـــد …
از اونی که فکـــــــــر می کردم ؛
آشـــــــــــــغال تـــری ..
.
.
.
جدایی از تو آنقدرها هم تلخ نبود !
گــَس بود !
باید صــبر کرد تا مزه اش از دهن برود . . .
.
.
.
آهای دوست من ؛
سگ ولگرد , هر عابری را چند قدم بدرقه می کند…!
.
.
.
ﺍﮔـﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﺣــــــﺮﻑ ﻭﺍﺳـﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ …
ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺑـــﻪ ﺳﺎﻳﺰ ﮔﻮﺷﺖ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺟـــــــــــــﺭ ﻣﻴـــــﺨﻮﺭﯼ …
.
.
.
بی رحمی ﺭﺍ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ !
ﺍﻣﺎ ﺣﻮﺍست ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ ،
ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﺎﺩﮔﯿﺮﯼ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ !
.

 



 

.
.
بـہ بـَـعضیــــــــــــا بآس گفت :
عزیزم شما عـــَـر نزنــے هـم خـَر بـودنت واسه ما ثابت شــُــבس …
.
.
.

 

متن تیکه دار
عَزیِزَم اِنقد باهــاش لــــاســ میزنـﮮ
لااقــل با نون بزن سیر شـﮮ
.
.
.
بـہ بَـعــضــﮯ هـآ بـآیَــב گُــفـتـــ :
فَـلـسَـفـِـہ وُجـوבِتـــ مِـثـلــ سُـســـ خِـرســــﮯ مَـهـرآمـِــہ
فَـقَـطـ بَـلـבﮮ تِـرتِـر کُـنــﮯ، بِــבوטּِ بـآزבهــﮯ !
.
.
.
اونـے کـہ واسـہ شُما ادّعا مـے کنـہ
واسـہ بودنِ با مآ دُعا مـے کنـہ!
عآرهـ عزیزم !
.
.
.

 

اس ام اس تیکه دار
ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻴﻜﻪ ﻛﺎﻣﻼ ﺩﺭﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ،
احساست حس میکنه ،
ﺣﺮﻓﺎﺗﻮ ﻣﻴﻔﻬﻤﻪ ،
ﻣﻨﻈﻮﺭﺗﻮ ﺧﻮﺏ ﻣﻴﺪﻭﻧﻪ ؛
ﺑﺘﺮﺱ !
ﭼﻮﻥ ﺍﻳﻦ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻩ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺑﺰﻧﻪ …
.
.
.
بعضیام مثه هندزفــری میمونن،
هارت و پورتشون فقط توگــوش ماست
وگرنه واسه بقیه صدای پشــه هم نیستن . . .
.
.
.

 

اگه خواستی بری دو دل نباش،
بگو، من زنگ میزنم آژانس بیاد . . .

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب سرگرم کننده

 

دختران ایرانی افسرده ترند!

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:۱۱ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢٠

()

دختران ایرانی افسرده,افسردگی

همسو با آماهای عمومی منتشر شده درخصوص گستردگی شیوع بیماری‌های روانی در کشور، آمارهای ارائه شده از سوی سازمان ورزش و جوانان نشان می‌دهد که «افسردگی شایع‌ترین اختلال روانی میان نسل جوان کشور است».

 

این را محمدتقی حسن‌زاده رئیس مرکز مطالعات وزارت ورزش و جوانان می‌گوید که البته به گفته او میزان افسردگی در بین دختران بیشتر از پسران است. پیش از این نیز آمارهای ارائه شده جهانی نشان می‌داد ابتلای زنان به افسردگی تا دو برابر بیش از مردان است اما در گزارش انجمن روان‌شناسی ایران آمده است که سهم زنان ایرانی از این اختلال روانی، سه تا چهار برابر بیشتر از حد معمول است. استاندارد افسردگی زنان، بین پنج تا هفت درصد است اما با ارقام اعلام شده بین 15 تا 28 درصد زنان ایرانی افسرده‌اند. با یک حساب سرانگشتی، می‌توان افسردگی را خطری جدی تلقی کرد چرا که زنان نیمی از جامعه را تشکیل می‌دهند و علاوه بر آن، به‌طور مستقیم تربیت کودکان را نیز در خانواده بر عهده دارند.

 

به گفته مهناز حاجلو کارشناس ارشد روان‌شناسی بالینی و مولف بیش از 20 جلد کتاب در زمینه‌های گوناگون روانشناختی و روان درمانی: «فرزندان مادران افسرده، هم در زندگی شخصی و هم در زندگی اجتماعی خود دچار مشکلاتی خواهند شد.» آخرین نرخ شیوع اختلالات روانی که در میان زنان، 26 درصد و در میان مردان 15 درصد اعلام شده است، نشان می‌دهد زنان با اختلافی یازده درصدی بر سکوی نخست ابتلا به افسردگی در کشور ایستاده اند!

 

هر غصه‌ای، افسردگی نیست

به گفته حاجلو«افسردگی یک بیماری خلقی است. اختلالات خلقی طبقه‌بندی متفاوتی دارد اما چیزی که باعث می‌شود افسردگی به عنوان یک بیماری خلقی برچسب بخورد مجموعه‌ای از علائم است؛ بی‌حالی، سستی، فقدان انرژی، احساس گناه یا احساس بی‌ارزشی از علائم افسردگی است. کم شدن اعتماد به نفس، تغییر در وزن و وضعیت اشتهای فرد یا وضعیت خواب بی‌عزتی یا از دست دادن علائمی مثل شوق زندگی که فرد پیش از ابتلا داشته نیز در همین گروه قرار می‌گیرد. گاهی شدت افسردگی به حدی است که فرد به مرگ فکر می‌کند و احتمال خودکشی وجود دارد. روان‌شناسان می‌گویند برای بررسی افسردگی، فرد باید پنج علامت از این علائم را در یک مدت زمان مشخص دارا باشد و البته مهم‌ترین شرط آن است که این علائم به عملکرد اجتماعی، تحصیلی، کاری، خانوادگی و... اثر منفی وارد کرده باشد.»

 

کدام زنان افسرده ترند؟

دکتر سیما فردوسی روان‌شناس در این باره می‌گوید: «سن افسردگی زنان خانه دار معمولا از سن ۳۷ سالگی به بعد است که به‌دنبال بروز علائم یائسگی تشدید می‌شود، اما در حالی که زنان طبقه متوسط تا 6 درصد مبتلا به افسردگی می‌شوند، ۲۳ درصد از زنان کارمند در چاه این اختلال روانی اسیر هستند زیرا زندگی آنها سرشار از فشار و اضطراب است.»

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : روانشناسی و خودشناسی

 

داستان کوتاه دیوانه باهوش…

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:۱٠ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٩

()

مردی در هنگام رانندگی، درست جلوی حیاط یک تیمارستان پنچر شد و مجبورشد همان جا به تعویض لاستیک بپردازد.


هنگامی‌که سرگرم این کار بود، ماشین دیگری به سرعت از روی مهره های چرخ که در کنار ماشین بودند گذشت و آن‌ها را به درون جوی آب انداخت و آب مهره‌ها را برد.


مرد حیران مانده بود که چه کار کند.


تصمیم گرفت که ماشینش را همان جا رها کند و برای خرید مهره چرخ برود.


در این حین، یکی از دیوانه‌ها که از پشت نرده‌های حیاط  تیمارستان نظاره گر این ماجرا بود، او را صدا زد و گفت:


از ٣ چرخ دیگر ماشین، از هر کدام یک مهره بازکن و این لاستیک را با ٣ مهره ببند و برو تا به تعمیرگاه برسی.

آن مرد اول توجهی به این حرف نکرد ولی بعد که با خودش فکر کرد دید راست می‌گوید و بهتر است همین کار را بکند.


پس به راهنمایی او عمل کرد و لاستیک زاپاس را بست.


هنگامی‌که خواست حرکت کند رو به آن دیوانه کرد و گفت:


خیلی فکر جالب و هوشمندانه ای داشتی.


پس چرا توی تیمارستان انداختنت؟


دیوانه لبخندی زد و گفت:

من اینجام چون دیوانه ام. ولی احمق که نیستم


دسته بندی : داستان کوتاه و خواندنی

 

معجزه ای به نام زن !

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:٥٦ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٩

()

وقتی خدا زن را آفرید، او تا دیر وقت روی ساختن آن کار می کرد
یکی از فرشتگان نزد خدا آمد و عرض کرد:
چرا اینهمه زمان صرف این مخلوق می کنید؟

خداوند فرمود:

آیا از تمام خصوصیاتی که برای شکل دادنش می خواهم در او بکار ببرم اطلاع دارید؟
او باید قابل شستشو باشد، اما نه از جنس پلاستیک، با بیش از دویست قسمت متحرک با قابلیت جایگزینی.

 

او آنها را باید برای تولید انواع غذاها بکار ببرد، او باید قادر باشد چند کودک را همزمان در بغل بگیرد، آغوشش را برای التیام بخشیدن به هر چیزی از یک زانوی زخمی گرفته تا یک قلب شکسته بگشاید. او باید تمام اینکارها را با دو دست خود انجام بدهد.

معجزه ای به نام زن, مطالب خواندنی, آفرینش زن

فرشته تحت تأثیر قرار گرفت
"فقط با دو دستش… این غیر ممکن است!"و آیا این یک مدل استاندارد است؟
"اینهمه کار برای یک روز … تا فردا صبر کن و آنوقت او را کامل کن"

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب

 

بیچاره کارمندان.../شعر طنز یا واقعیت؟

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:٠٢ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱۸

()

ن شعر برای حدود 70 سال پیش است و شاید زیاد به زمانه ما نخورد اگر البته کاهش بودجه و عقب افتادن حقوق و کسری دریافتی به خاطر نبود پول و افزایش قیمت همه چیز جز حقوق ماهیانه کارمندان، اجازه بدهد!

از نار غصه سوزان
دمساز آه و افغان
از خوشدلی گریزان

عاری ز شوکت و شان
بیچاره کارمندان

بی حال و دل فسرده
بی جان مثال مرده
چون صید تیر خورده
کام از جهان نبرده

انسان ولی چه انسان
بیچاره کارمندان

در یک اتاق محبوس
با شکل و وضع منحوس
یک‌سر رببس و مرئوس
همدم به آه و افسوس

مبهوت و مات و حیران
بیچاره کارمندان

از جور بچه و زن
جان متصل به شیون
نه خانه و نه مسکن
تکلیف نا معین

جفت زیان و خسران
بیچاره کارمندان

نه رخت و نه لباسی
نه فرش و نه پلاسی
نه پایه و اساسی
نه هوش و نه حواسی

غمناک و زار و پژمان
بیچاره کارمندان

اهل و عیال خانه
دائم پی بهانه
ناراضی از زمانه
چون مرغ فکر دانه

خالیست سفره از نان
بیچاره کارمندان

امروز اهل بازار
دارند دخل سر شار
پول است نزدشان خوار
پس راضیند از این کار

لیک این کسان پریشان
بیچاره کارمندان


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

جوک های جدید و خنده دار

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:٥٢ ‎ق.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٧

()

جوک خنده دار, جوک جالب و جدید

این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

ته دیوار چین به کجا ختم میشه؟

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:٤٥ ‎ق.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٧

()

برای بسیاری در جهان همواره این سوال پیش آمده که در نهایت دیوار بزرگ چین تا کجا ادامه می یابد و در کچا به پایان می رسد.

دیوار چین با عظمت خارق العاده خود به عنوان بزرگترین دیوار نظامی در جهان به حساب می آید و این دیوار در نهایت در ساحل دریای بوهایی در منطقه شینگ هوانگدائو (300 کیلومتری شرق پکن) به پایان می رسد تا بدین وسیله این دیوار در تمامی مناطق مهم چین در خشکی وسیله ای کاملا کارآمد بحساب آید.

ته دیوار چین به کجا ختم میشه؟

 


دسته بندی : اطلاعات عمومی

 

ایرانی ها تو قیامت هم دست شیطون رو از پشت بستند

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:۳٢ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٦

()

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون ‘بنز’ و ‘ب ام و’ جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده…

یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم… امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن

خدا میگه : ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!! جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان… دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟ جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟ شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه… این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!… حالا هم که… ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم …. اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

زن ایده‌آل، مرد ایده‌آل

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٢٥ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٦

()

هسته مرکزی هر جامعه ای، خانواده است و خانواده بدون زوجی متشکل از زن و مرد معنا ندارد. زن و مردی که با یکدیگر پیوند ازدواج می بندند، عهد می کنند تا ضمن تشکیل خانواده ای سعادتمند، به یکدیگر کمک کنند تا به کمال مطلوب نزدیک تر شوند. به این ترتیب سلامت خانواده در درجه اول اهمیت قرار دارد و آن چه آن را ضمانت می کند، انتخاب صحیح همسر است.

 

ملاک های انتخاب همسر یکی از اصلی ترین مباحث در مشاوره قبل از ازدواج است و هر جوانی پس از رسیدن به شناخت از خود، باید بتواند درباره انتخاب همسرش تصمیم گیری کند. برای داشتن ازدواج موفق فقط عزم و اراده برای ازدواج کافی نیست. شما باید به بلوغ اقتصادی، فکری، عاطفی، اجتماعی و جسمی رسیده باشید و مهم تر از آن خودتان و طرف مقابلتان را بشناسید و با توافق والدین پا در مسیر زندگی مشترک بگذارید.

 

معیارهای مشترک در ازدواج

در ازدواج یک سری معیارهای کلی وجود دارد که باید در هر دو نفر مشترک باشد. در زمینه ویژگی های زیستی باید به ظاهر فرد مقابل و مورد پسند بودن آن، مبتلا نبودن فرد به بیماری های سخت، شرایط جسمی و روحی و تفاوت سنی مناسب توجه کنید.

 

در مرحله بعد، وسع مالی، اصالت خانوادگی، فرهنگ و گرایش ها و علایق مختلف زندگی بررسی کنید. تفاوت در این زمینه ها طبیعی است اما نباید اختلافات آنقدر فاحش باشد که بتوان گفت شما و طرف مقابل تان تناسب ندارید یا یکی از دیگری سر است.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : خانواده و زناشویی

 

مشخصات زیست محیطی خانم های خاطرخواه (طنز)

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٠:۱٦ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٥

()

خانمی که خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ایل و تبار واتو واتو های اصیل باشه دست به این کارا می زنه

 

¤ سعی می کنه دیدن شما لطمه ای به بقیه کاراش نزنه تا اونجایی که ممکنه به خاطر شما به دلیل غیبت سر کلاساش یه درسش حذف بشه

 

¤ اگه باهاش شوخی های بد بد و خودمونی کنین همچین ضایعتون می کنه اما دو دقیقه بعد خودش یه شوخی بدتر می کنه و شما رو دچار سردرگمی می کنه و گیجتون می کنه

 

¤ قشنگ ترین حرفی که ممکنه به شما بزنه اینه " مگه خودت خوار و مادر نداری؟

 

¤ یه چیزی رو واسه شما خریده و بدون اینکه بهتون بگه اونو نشونتون می ده و نظرتونو می پرسه اگه خوشتون بیاد مگه واسه بابام خریدم اما خوب ماله تو ، تو فرهنگ لغت این دختر یادگاری وجود نداره . اما شما می تونید این کلمه رو به این فرهنگ غنی اضافه کنید و در اصل این یه فرصت طلایی واسه شماست

 

¤ سعی می کنه با کارایی که می کنه صدای شما رو دربیاره و اگه این قدر احمق باشید که اعتراض کنید با چشمانی معصوم پر از اشک (که یه برق شیطونی توشه) و لبای آویزون با گردنی کج ازتون می خواد که اونو همین طور که هست قبول کنید

 

¤ سعی می کنه کمکتون کنه تا دوست دخترای جدیدی پیدا کنید که اگه تو این دام بیفتید هم اون و همه دخترای اطرافتون ، همه رو از دست دادین.(بچه ها مواظب باشین)

 

¤ در جمع دوستان شما رو "عزیزم" خطاب می کنه و مثل یه مامان مواظب شماست که نکنه یه وقت یه چیزی بخواین اما تو خلوت خودتون به شما می گه "اوی خره

 

¤ هیچ وقت حتی اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از کس دیگه نمی گیره مگر اینکه کاری جدا از دوستیتون با شما داشته باشه که در اون صورت حتی اگه زیر سنگی که زیر پای یه فیل هستش قایم شده باشین میاد فیل رو فراری میده و سنگ رو بر می داره و بیرونت میاره و گوشت رو می کشه

 

¤ اگه یه وقت مسئله ای پیش بیاد اصلا این زحمت رو به خودش نمی ده که خودشو قاطی کنه یا واسه شما حرص بخوره یا از شما دفاع کنه اما تو خلوت خودش روزی چهار تا دیازپام می خوره

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

عکس های خنده دار از عجایب ایران

نویسنده : erzos | تاریخ : ۳:٢٩ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٤

()

عکس های خنده دار از عجایب ایران

عکس ها در ادامه مطلب


دسته بندی : عکس های خنده دار و جالب

 

وصیت زیبای الکساندر !!

نویسنده : erzos | تاریخ : ۳:۱٤ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٤

()

وصیت زیبای الکساندر,داستان الکساندر

پادشاه بزرگ یونان، الکساندر، پس از تسخیر کردن حکومت های پادشاهی بسیار، در حال بازگشت به وطن خود بود. در بین راه، بیمار شد و به مدت چند ماه بستری گردید...


با نزدیک شدن مرگ، الکساندر دریافت که چقدر پیروزی هایش، سپاه بزرگش، شمشیر تیزش و همه ی ثروتش بی فایده بوده است. او فرمانده هان ارتش را فرا خواند و گفت:


من این دنیا را بزودی ترک خواهم کرد. اما سه خواسته دارم. لطفاً، خواسته هایم را حتماً انجام دهید.


فرمانده هان ارتش درحالی که اشک از گونه هایشان سرازیر شده بود موافقت کردند که از آخرین خواسته های پادشاهشان اطاعت کنند.


الکساندر گفت:...  اولین خواسته ام این است که پزشکان من باید تابوتم را به تنهایی حمل کنند.


ثانیاً، وقتی تابوتم دارد به قبر حمل می گردد ، مسیر منتهی به قبرستان باید با طلا، نقره و سنگ های قیمتی که در خزانه داری جمع آوری کرده ام پوشانده شود.


سومین و آخرین خواسته این است که هر دو دستم باید بیرون از تابوت آویزان باشد.


مردمی که آنجا گرد آمده بودند از خواسته های عجیب پادشاه تعجب کردند. اما هیچ کس جرأت اعتراض نداشت. فرمانده ی مورد علاقه الکساندر دستش را بوسید و  روی قلب خود گذاشت و گفت : پادشاها، به شما اطمینان می دهیم که همه ی خواسته هایتان اجرا خواهد شد. اما بگویید چرا چنین خواسته های عجیبی دارید؟ 

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب، داستان کوتاه و خواندنی

 

معمای تخم مرغ و بطری

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:۳٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱۳

()

یک معلم علوم تجربی در سر کلاس آزمایشگاه به شاگردان خود می گوید هر کسی که بتواند این تخم مرغ را درون این بطری با دهانه کوچک بکند این هفته مشق نخواهد داشت. البته با این قانون که: تخم مرغ باید "یک تکه" به داخل بطری رفته و آسیب نبیند، بطری را نمی توانید بشکنید، همچنین از وسایل آزمایشگاه می توانید از مقداری کاغذ، یک بسته کبریت، مقداری سرکه، و یک لگن استفاده کنید.

 

پس از چند لحظه یکی از بچه های کلاس اعلام آمادگی می کند و با استفاده از لوازم آزمایشگاهی ذکر شده، تخم مرغ را داخل بطری کند. اوچگونه این کار را انجام داد؟

توجه داشته باشید که بدون اینکه کاری با تخم مرغ انجام شود، تخم مرغ نمی تواند داخل بطری برود.

جواب در ادامه مطلب


دسته بندی : معما و تست هوش

 

40 قانون عجیب دنیا

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:۱٢ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱۳

()

1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

3. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.

4. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

5. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

6. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.

7. در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک کردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

8. در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان ۵۰۰ دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.

9. در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

10. در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

11.در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

12. تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

13. در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

14. اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.

15. صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.

16. در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

17. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

18. در ۲۴ ایالت آمریکا ضعف حنسی عامل اصلی طلاق است.

19. در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.

20. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : اطلاعات عمومی، مطالب خواندنی،دیدنی و جالب

 

ریگ جن؛ مثلث برمودای ایران (منطقه نفرین شده)

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:٥٤ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٢

()

نمک... ماسه... باتلاق و شنزارهای روان! این تمام چیزی است که در ریگ جن خواهید دید؛ مثلث برمودای ایران که جز تپه های سوزان هدیه دیگری برای مسافرانش ندارد. در این منطقه کویری تا چشم کار می کند تپه های شنی است و باتلاق های نمک که مهم ترین بهانه تبدیل ریگ جن به یکی از صعب العبور ترین نواحی جهان به شمار می رود.

ریگ جن آنقدر صعب العبور است که از دوران های قدیم هیچ کاروان و مسافری از آن عبور نمی کرده است. بنابراین طبیعی است که هیچ روستایی هم در آن وجود نداشته باشد.


این منطقه در باورهای مردم بومی کویر، سرزمین نفرین شده است! آنها معتقدند که ارواح پلید و شیاطین در این سرزمین اسرارآمیز حکومت می کنند و به همین دلیل هر که پا به ریگ جن می گذارد بلعیده می شود و دیگر باز نمی گردد! اما شاید برایتان عجیب باشد که بدانید این روزها ریگ جن تبدیل به یکی از مقاصد گردشگری ایران شده است و تورهای گردشگری هر از چندگاهی به این کویر سوزان و بلعنده سفر می کنند. سرزمینی که اگر پایتان را به آنجا بگذارید خواهید دید که در شعاع پنجاه کیلومتری تان هیچ جنبده‌ای وجود ندارد!

 

 ریگ جن در جنوب غربی و غرب دشت کویر، جنوب سمنان، جنوب شرق گرمسار، شرق منطقه حفاظت شده کویر ، شمال انارک و غرب جندق قرار گرفته است! این دقیق ترین آدرسی است که می توان از کویری داد که نام و نشانش در بیشتر نقشه ها وجود ندارد. انگار که ریگ جن سرزمین حذف شده دوران باشد!

 

 ریگ جن با وسعتی حدود 3800 کیلومتر مربع در حاشیه شمالی به کوه گوگردی ، در حاشیه شرقی به جاده دامغان - جندق و در قسمت شمالی به رودخانه ورگی که از ارتفاعات کوه گوگردی سر چشمه می گیرد می رسد. این رود در جهت شمال غربی-جنوب شرقی وارد ریگ جن می شود و کوه ملا هادی در حاشیه جنوبی این ریگ زار قرار دارد.


اما بهترین مسیر دستیابی به آن هم بخش شمال شرق پارک ملی کویر است، یعنی جاده سنگفرش ملک آباد که البته داخل مرز پارک بوده و زیر نظر سازمان حفاظت محیط زیست اداره می شود. بنابراین باید از این سازمان مجوز عبور بگیرید. مسیر دیگر ورود به ریگ جن هم جندق است که دقیقا در نقطه مقابل، یعنی در بخش شرقی پارک قرار دارد.
اگر از تهران عازم ریگ جن می شوید باید بدانید که فاصله تهران تا جندق حدود 170 کیلومتر است. بنابراین برای این سفر باید طوری برنامه ریزی کنید که برای رفت و برگشت سوخت و تجهیزات کافی داشته باشید.

بقیه مطلب و عکس در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب، گردشگری و مسافرت، متافیزیک (ماوراءالطبیعه)

 

عکس های دختران شیطان پرست

نویسنده : erzos | تاریخ : ۳:۱٤ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱۱

()

عکس های باورنکردنی از دخترهای شیطان پرست که در یک مراسم دور هم جمع شدند.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب

 

مرد باش، تا زن باشم

نویسنده : erzos | تاریخ : ۳:٠۳ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱۱

()

زنی می تواند زنانه رفتار کند که در کنار یک "مرد" زندگی کند. زنی که همیشه مجبور است وظایف مردانه ی همسرش را انجام دهد، هیچگاه لذت زن بودن را درک نخواهد کرد.

زنان سرپرست خانوار

گناه بسیاری از زن ها چیست که همسرانشان مردانه عمل نمی کنند؟ مردانی که در حمایت کردن از خانواده ضعیف عمل می کنند، مردانی که در تصمیم گیری تردید دارند، مردانی که خودشان را طعمه ی سوء استفاده کنندگان و کلاهبرداران قرار می دهند، نمی توانند از زنانشان توقع زن بودن داشته باشند! زنی می تواند زنانه رفتار کند که در کنار یک "مرد" زندگی کند. زنی که همیشه مجبور است وظایف مردانه ی همسرش را انجام دهد، هیچگاه لذت زن بودن را درک نخواهد کرد.

شاید شما هم دیده باشید زنانی را که اجازه ی حرف زدن یا تصمیم گرفتن به همسرشان نمی دهند و نه تنها حق مدیریت، بلکه حق استقلال شخصی او را در رای و نظر هم سلب می کنند. حتما از رفتار آنها احساس انزجار کرده اید. اما باید دید رفتار آن مرد چگونه بوده که همسرش با بی قراری و بی تابی به جای او عکس العمل نشان می دهد. چرا به جای او حرف می زند و تصمیم می گیرد؟

اگر مشکل آن زن استبداد است و در رفتار با همه ی نزدیکان و اطرافیانش این طور عمل می کند، حرجی بر مرد نیست و این زن است که باید اصلاح شود. اما اگر مسئله، استبداد نیست و مشکل از ضعف مرد است، در این صورت کسی که باید سرزنش شود مرد است.

زنی که تجربه کرده است اگر مثل مرد به میدان نیاید باید خسارتهای فراوانی بپردازد چگونه می تواند به همسرش اعتماد کند؟ هر جا از مسئله ای بی خبر بماند طولی نمی کشد که یک مشکل غافلگیر کننده یقه اش را می گیرد. او باید به ادارات مختلف سر بزند تا مشکلی را حل کند ولی در مرحله ی امضاء، لازم است سرپرست خانواده بیاید، اینجا دیگر خان هفتم رستم است مرحله راضی کردن سرپرست خانواده برای پا گذاشتن در مکانهای اداری!

زنی لذت زن بودن را می فهمد که اگر پولی از شوهرش دریافت کرد نگران نباشد که آن را از کجا آورده و کی قرار است تاوان آن را پس بدهد. هر زنی چنانچه در پناه مردی با کفایت و مقتدر قرار گیرد، خواه نا خواه به نقش زنانگی خود روی می آورد و واقعا از زن بودنش لذت خواهد برد.

یک زن به شرطی می تواند زن باشد که همسرش را واقعا مسئول و توانا ببیند و نیازی به دخالت در امور او احساس نکند. برای عدم دخالت، اعتماد و آرامش لازم است. وقتی یک مرد نمی تواند این اعتماد و آرامش را ایجاد کند، همسرش هم نمی تواند یک زن باقی بماند.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : خانواده و زناشویی

 

ماشین های فوتبالیست های ایرانی+عکس

نویسنده : erzos | تاریخ : ٩:٠٠ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٠

()

از دیرباز و در همه جهان زندگی خصوصی ورزشکاران مشهور به خصوص فوتبالیست​ها مورد اهمیت رسانه​ها و مردم بوده، این مسئله در ایران نیز صدق می​کند و خیلی از مردم دوست دارند از رخدادهای زندگی ورزشکاران مورد علاقه خود مطلع شوند.
 
یکی از مواردی که بسیاری می​خواهند بدانند این است که فوتبالیست​ها و مربیان معروف چه ماشین​هایی سوار می​شوند و به چه اتومبیل​هایی علاقه دارند.

 

البته این علاقه نشان دادن معمولا مورد استقبال فوتبالیست​های ایرانی واقع نمی​شود و سعی می​کنند مانند سایر مسائل زندگی​شان، اتومبیل​های اصلی خود را پنهان کنند و با ماشین دیگری سر تمرین بروند یا در اماکن عمومی ظاهر شوند. علت این را می​توان در دلایلی چون تمارض به پایین بودن مبلغ قرارداد، در امان ماندن از مزاحمان احتمالی و … جستجو کرد. در ادامه به ماشین برخی بازیکنان و مربیان مشهور اشاره ای می​کنیم:

یحیی گل محمدی:
سرمربی نفت تهران از هیوندای سوناتا استفاده می​کند و آن​چنان ماشین باز نیست.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب، مطالب و اخبار ورزشی

 

پوست‌ تیره را چگونه روشن کنیم؟!

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٢:٤٩ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۱٠

()

آیا شما جزء آن دسته از افرادی هستید که به رنگ پوست خود اهمیت می‌دهید؟ باید گفت تیره شدن پوست دلایل مختلفی دارد که علت اصلی آن به تولید بیش از حد رنگدانه مرتبط می‌شود. پوست‌های تیره به نسبت پوست‌های روشن دارای ملانین بیشتری هستند. این مقاله به شما کمک خواهد کرد تا با استفاده از ماسک‌های پوست خود را کمی روشن‌تر کنید.

شایع‌ترین علل تیرگی رنگ پوست
وراثت: پدر و مادرهایی که رنگ پوست‌شان تیره‌است، معمولاً فرزندان‌شان نیز دارای پوست تیره هستند و به نظر می‌رسد که ژن‌ها از نسلی به نسل دیگر منتقل می‌شوند.


تجمع  بیش از حد رنگدانه‌ها: تولید بیش از حد ملانین باعث تیرگی بیش از حد می‌شود.
بیماری‌ها و اختلالات پوستی مانند شرایطی که موجب خارش و در نهایت ضخامت و تیرگی پوست می‌شود.


قرار گرفتن بیش از حد در برابر نور خورشید و اشعه UV نیز موجب تیرگی پوست می‌شود، زیرا پوست برای محافظت از نور در برابر نور خورشید، ملانین بیشتری تولید می‌کند.
در اینجا برخی از روش‌های خانگی رفع تیرگی پوست و تبدیل پوست تیره به پوست روشن اشاره خواهیم کرد. البته باید این دستورالعمل‌ها را به صورت روزانه انجام داده و آنها را جزء برنامه خود قرار دهید تا بهترین نتیجه حاصل شود:

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : آرایشی و زیبایی

 

جملات زیبا از نویسندگان

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٠:۳۳ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٩

()

چه اشتباه فاحشی ست که همگان می پندارند از میان دو رقیب،آن که به هر ترتیب به وصال رسیده،همیشه خوشبخت تر از آن دیگری ست...
فریده گلبو


 ----------------------------------------
گاهی،
 باید به دورِ خود یک دیوار تنهایی کشید،نه برای اینکه دیگران را از خودت دُور کنی،
 بلکه ببینی چه کسی برای دیدنت دیوار را خراب می‌کند...!
 ژان پل سارتر


----------------------------------------
ﻋﺸﻖ ﭼﯿﺴﺖ؟!
ﺟﺰ ﺁﻧﮑﻪ ﺯﻥ ﻫﻤﺪﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺮﺩ ﻭ ﻣﺮﺩ ﺗﮑﯿﻪ ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻥ؟
 ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻬﻢ ﻭ ﺍﺟﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﻢ ﺧﻂ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺳﺨﺘﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﻨﺪ؟!

 

 جایی دیگر
گلی ترقی

  ----------------------------------------
 سقوط ، از طبقه ی سوم همانقدر درد آور است
 که سقوط از طبقه ی صدم!
 اگر قرار است سقوط کنم،
 بگذار از جایی بلند باشد. نه پَست…


 پائولو کوئلیو
 ----------------------------------------
 هیچکس تو را به خاطر نخواهد آورد اگر افکارت را
 چون رازی در سینه محفوظ داری.
 خودت را مجبور به بیان آن‌ها کن.
 به دوستان و همه‌ی آنهایی که دوستشان داری
 بگو چقدر برایت ارزش دارند.
 اگر نگویی فردایت مثل امروز خواهد بود
 و روز بی ارزشی خواهی داشت. ... .


 همراه با عشق
گابریل گارسیا مارکز
  ----------------------------------------
دوست داشتن احتمالا بهترین شکل مالکیت است
 اما مالکیت بدترین شکل دوست داشتن ...


 قصه ی جزیره ی ناشناخته
ژوزه ساراماگو

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب فلسفی و عرفانی

 

دانلود بازی جذاب و بسیار مهیج رالی گوسفند ها(خیلی باحاله)

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:٥۸ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۸

()

در این بازی گوسفندان به مسابقه می پردازند. این بازی همان طور که از نامش پیداست نوعی لیگ قهرمانان برای گوسفندان است که در یک مسابقه سرعت و عبور از موانع و جمع کردن امتیازها با هم به مسابقه و رقابتی هیجان آور می پردازند.البته این گوسفندان تجهیزات زیادی برای برنده شدن در بازی دارند و کارهای خنده داری نیز انجام می دهند که در جذابیت بازی بسیار مؤثر واقع می شود. نژاد گوسفند خود را انتخاب کنید و برای پیروز شدن تلاش کنید. این گوسفندهای پر سرو صدا برای برنده شدن همه کاری انجام می دهند و البته راه های مخفی، بمب گذاری و پرش را هم به خوبی بلد هستند.حرکت در مسیر ها و جاده های زیبا با موانع سخت و دشوار از ویژگی های این بازی محسوب می شود .در این بازی سرعت عمل و هم چنین دقت بسیار بالایی نیاز است تا هم از دیگر گوسفندان پیشی گرفته و هم با دقت بالا جوایز موجود در مسیر مسابقه را دریافت کرد. البته با همان سرعت عمل بالا نیز باید از موانع موجود در مسیر عبور کرد.


ویژگی های بازی Championsheep Rally:
 
 -     دارای ۱۱ نوع گوسفند مختلف و مدرن
-     مناسب برای تمامی افراد و گروههای سنی
-     بازی بسیار جذاب و هیجانی با گرافیک بالا و سه بعدی
-     جلوهای زیبا و کم نظیر صوتی و بصری
-     بالا بردن خلاقیت و هوش افراد
-     دارای ۸ خط مسابقه مانند: Great Canyon, Destroyed Mine, Eternal Glacier و …
-     دارای ۴ نوع مسابقه
-     انجام بازی به صورت چند نفره همزمان (تا ۴ بازیکن)
-     حجم بسیار کم بازی
-     گیم پلی شدیدا اعتیاد آور
-     و …
 
 تصاویری از محیط بازی :

دانلود در ادامه مطلب

 


دسته بندی : نرم افزار و بازی

 

صرفا جهت خنــده / حتما انجامش بده!

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱:۳٦ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۸

()



ﻣﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪی ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ کن:

فروﺭﺩﯾﻦ = ﻣﻦ ﻟﯿﺲ ﺯﺩم
ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ = ﻣﻦ ﻓﺸﺮﺩﻡ
ﺧﺮﺩﺍﺩ = ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ
تﯿﺮ = ﻣﻦ ﺻﯿﻐﻪ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﺮﺩﺍﺩ = ﻣﻦ ﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩﻡ
ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ = ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﻬﺮ = من خاروندم یک
ﺁﺑﺎﻥ = ﻣﻦ بغل کردم
ﺁﺫﺭ = ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﯼ = ﻣﻦ ﺗﺮﮐﻮﻧﺪم
ﺑﻬﻤﻦ = ﻣﻦ راضی کردم
ﺍﺳﻔﻨﺪ = ﻣﻦ ﺯﺩم

شماره ی روز به دنیا اومدنت رو انتخاب کن:

1. یک شیلنگ رو
2. یک بز رو
3. همسایه مون رو
4. یک مسافر رو
5. معلم جغرافیام رو
6. یک تسبیح رو
7. ادکلنم رو
8. یک میل گردان رو
9. پوشک بچه ی حسن آقا رو
10. یک بیخانمان رو
11. یک هویج رو
12. یک لوله پلیکا رو
13. یک گانگستر رو
14. یک چاقو رو
15. یک غواص رو
16. یک فالگیر زن رو
17. یک قاطر رو
18. پول رو
19. یک بازنشسته ی زالو صفت رو
20. دوست دختر قبلیم رو
21. عروسمون رو
22. یک آزادی خواه رو
23. کریستین رونالدو رو
24. یک ته تغاری رو
25. یک چشم چرون رو
26. یک خدا نشناس رو
27. یک زید باز رو
28. یک معلول ذهنی رو
29. یک دانش آموز رو
30. یک هندونه رو

رنگ پیرهنی رو که الان پوشیدی انتخاب کن:

قرمز = به خاطر اینکه بابام میگه زور تو بازوست.
سبز = به خاطر اینکه من تو المپیک نماد یک انسان انگل بودم.
مشکی = به خاطر اینکه دوسش دارم.
آبی = به خاطر اینکه نمیتونم خودمو کنترل کنم.
زرد = به خاطر اینکه این یه شعاره.
سفید = به خاطر اینکه من هر کاری دلم بخواد میکنم.
بنفش = به خاطر اینکه من میخوام پیشرفت کنم.
نارنجی = به خاطر اینکه خانواده م فکر میکنن من یه احمق به تمام معنا هستم.
قهوه ای = به خاطر اینکه من خیلی با کلاسم.
صورتی = به خاطر اینکه رویاهامو نابود کرد.
طوسی = به خاطر اینکه هوس کردم.
کرمی = به خاطر اینکه میگن یه مو از خرس کندن غنیمته.
هیچکدام = به خاطر اینکه من مایه ی هیبت هستم.

حالا جملاتتو کنار هم قرار بده و تو نظرات بنویس که بخندیم :))


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

خر کیف یعنی ...

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٤٢ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٧

()

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!

خر کیف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما 2 قرون سواد نداری بهت بگن آقای مهندس!•

خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر!

خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!

خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی!

خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی!

خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده!

خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی!

خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه!

خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه!

خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!

خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت (مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!)

خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!

خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: "از قیافه تون معلومه که
دانشجویین!"

خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!

خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!

خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!

خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم ببنده!

خر کیف یعنی هیچی نخونده باشی و همه رو از رو دست بغلیت بنویسی بعد نمره ت از اون بیشتر شه!

خر کیف یعنی استاد یک سوال قلمبه بپرسه هیچکش جز تو نتونه جواب بده!

خر کیف یعنی وقتی مهمونای شهرستانیتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو جا بذاره...



دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

ای کاش ... ( متن عاشقانه)

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٢۱ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٧

()

و با این ای کاش گفتن ها و افسوس خوردنها ، زندگی تو را دوباره به من نمیدهد!
هر چه بود گذشت و نگذشت هر چه در دلم نشست!
گرچه میگویند او که رفته است فراموش میشود ، اما عشق تو در دلم هیچگاه خاموش نمیشود.


ساده میتوان گذشت از هر اتفاق یا حادثه ای ، اما از تو به سادگی نمیتوان گذشت !
گرچه شکستی دلم را و بی وفایی هایت را در دلم گذاشتی و رفتی ، اما آنگاه که دلم بهانه ی داشتن تو را میگیرد ، نمیتوانم به دلم بفهمانم که تو به دردش نمیخوری!
نمیتوانم دلم را راضی کنم به اینکه تو دیگر در کنارم نیستی!


سخت میتوان گذشت از عشقی که روز و شبم بوده، لحظه به لحظه خاطره های زندگی ام بوده
 سخت میتوان گذشت از آن نگاه های لحظه دیدار ، از روز اول و آخرین دیدار….
سخت میتوان فراموش کرد خاطره های شیرین را ، در کنار هم بودن و آن بوسه های آتشین را!


و حالا به جایی رسیده ام که گاهی حتی فکر کردن به کسی دیگر محال است ، اینکه دل ببندم به دلی دیگر یک خواب است ، برای من بوسه از لبی دیگر حرام است!

 

ای کاش …..

و با این ای کاش گفتن ها و افسوس خوردنها ، تو برای من ماندنی نمیشوی !
خودم را به کدام راه بزنم که بی خیالی همه غم ها در دلم را بپوشاند ، اما بی خیال شدن از همه چیز ممکن است جز تو!
بی خیال تو نمیشوم و بی خیال خودم میشوم ، فکر میکنم کسی دیگرم و یک تنهای بی نشان میشوم !

 

ای کاش ….
و گاهی میرسد که زبانم بند می آید از گفتن حرفها ، و حتی یک کلام!
و میگویم ای کاش روزی نمی آمد که بخواهم در وصف تو بگویم( ای کاش ….)


دسته بندی : مطالب عاشقانه و احساسی

 

چطور انگیزه خود را بالا نگه داریم؟

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٠:٥٦ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٦

()

اگر انگیزه نداشته باشیم، به احتمال زیاد وقت خود را تلف می کنیم و اهداف شخصی و حرفه ای خود را نادیده می گیریم. مصمم ترین افراد روی زمین نیز گاهی انگیزه خود را از دست می دهند. در زیر چند راهنمایی برای حفظ انگیزه آورده ایم.

انگیزه شخصی برای موفقیت در تمام جنبه های زندگی از اهمیتی حیاتی برخوردار است. اگر انگیزه نداشته باشیم، به احتمال زیاد وقت خود را تلف می کنیم و اهداف شخصی و حرفه ای خود را نادیده می گیریم. حتی مصمم ترین افراد روی زمین نیز گاهی انگیزه خود را از دست می دهند. در زیر چند راهنمایی برای حفظ انگیزه آورده ایم.

الف- روحیه خود را به روش های زیر بالا نگه دارید:

1. اهدافتان را به خودتان یادآوری کنید.
معمولاً قبل از وقت گذاشتن روی هر تلاش خاصی، گرایش به تعیین اهداف کوتاه مدت و بلندمدت دارید. اگر کم کم چشمتان را از روی اهدافتان بردارید، انگیزه خود را از دست می دهید. اینکه حواستان به اهدافتان باشد و دائماً پیشرفت خود را چک کنید، باعث می شود که هر روز انگیزه شما بیشتر و بیشتر شود.

2. هر هفته پیشرفت خود را چک کنید.
هر کسی دوست دارد بداند که هر روز چقدر به هدفش نزدیکتر می شود. اگر ببینید که در مسیر درست هستید و هر بار پیشرفت قابل ملاحظه ای می کنید، انگیزه شما بیشتر می شود و از رسیدن به هدف خود خوشحال می شوید. اگر ببینید که در رسیدن به هدف تعلل می کنید، این تلنگری به شماست تا دوباره به مسیر اصلی برگردید.

3. هر بار که به اهداف هفتگی می رسید به خودتان پاداش بدهید.
این پاداش می تواند بسیار ساده باشد، مثلاً برای خودتان بستنی بخرید. یا پاداش بزرگتری باشد، مثلاً برای کل تلاش و سختکوشی تان به تعطیلات بروید.

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : روانشناسی و خودشناسی

 

ضرب المثل از کوره در رفت

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٠:٢٥ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٦

()

این مثل سائره در مورد افرادی به کار می رود که سخت خشمگین شوند و حالتی غیر ارادی و دور از عقل و منطق یه آنها دست دهد. در چنین مواقعی چهره اشخاص پرچین و سرخگونه می شود، رگهای پیشانی و شقیقه ورم میکند، فریادهای هولناک می کشد و خلاصه اعمال و رفتاری جنون آمیز از آنها سر می زند.

 

اما ریشه و علت تسمیه این ضرب المثل:
کوره آهنگری که در قدیم با ذغال سنگ و زغل چوب و در عصر حاضر با برق و نفت و گاز روشن می شود، برای جدا کردن آهن از سنگ و گداختن آهن به کار می رود. در کوره، آهن را تا آن اندازه حرارت می دهند که به صورت مذاب درآید و از آهن مذاب برای ساختن آلات و ابزار زندگی استفاده می کنند.

 

برای گداختن آهن رسم و قاعده برای آن است که درجه حرارت کوره آهنگری را تدریجاً بالا می برند تا آهن سرد به تدریج حرارت بگیرد و گذاخته و مذاب گردد. چه آهنها بعضاً این خاصیت را دارند که چنانچه غفلتاً در معرض حرارت شدید و چند صد درجه قرار گیرند، سخت گداخته می شوند و با صداهای مهیبی منفجر شده از «از کوره در میروند» یعنی به خارج پرتاب می شوند.

 

افراد سربع التأثر و عصبی مزاج اگر در مقابل حوادث غیر مترقبه قرار گیرند، آتش خشم و غضبشان چنان زبانه می کشد که به مثابه همان آهن گداخته از کوره اعتدال خارج می شوند و اعمالی غیر منتظره از آنها سر می زند که پس از فروکش کردن و اطفای نایره غضب از کرده پشیمان می شوند و اظهار ندامت می کنند.

 

غرض از تمهید مقدمه بالا این است که چون اعمال غیر طبیعی و غیر ارادی ناشی از افراد عصبی مزاج، با انفجار و از کوره در رفتن آهن گداخته تشابه دارد؛ لذا اصطلاح از کوره در رفتن در مورد افراد تندخو و خشمگین که قدرت توانایی کنترل اعصاب را ندارند معانی و مفاهیم مجازی پیدا کرده است.


دسته بندی : اطلاعات عمومی

 

خطای دید جالب حتما ببینید

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٥۱ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٥

()

به تصویر متحرک زیر دقت کنید.

وقتی دایره های کوچک با دایره های بزرگ طلاقی می کنند ،مغز شما یک مربع سیاه را میسازد، درحالی که همچین شکلی اصلاً وجود ندارد. این ترسیم یکی دیگر از خطا های دید شماست!


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب، مطالب سرگرم کننده

 

خوشگل ترین رقاص ناصر الدین شاه + عکس

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:٢٦ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٥

()

در زمان قاجار نوازندگان و رقصنده گان را "عمله طرب" میخواندند که در مراسم آشپزان, میهمانی ها و عروسیها شرکت میکردند.

دسته دیگر را"مطرب" میخواندند که مشهور ترین آنها در دوره ناصرالدین شاه "دسته موًمن کور" بود که خود و همسرش ضرب و دف مینواختند و دو دخترش یکی ارگ دستی و دیگری در رقص مهارت داشت. دیگر" سلطان خانم" که رقاصه مادر ناصرالدین شاه جهان خانم بود.
رقص و موسیقی را نمیتوان از هم جدا نمود. در گذشته رقصهای بسیار زیبایی در ایران وجود داشته که حالا مثل اغلب هنرهای ملی از مد افتاده.


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب، مطالب تاریخی و باستانی

 

عکس هایی از دریاچه ارواح شیطانی

نویسنده : erzos | تاریخ : ٢:۱۸ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٥

()

طبق نقل افواه عامه اینجا محل استراحت ارواح مردگان است.

دریاچه اشک‌ها یا دریاچه ارواح شیطانی، مجموعه‌ای از سه دریاچه کوچک، در آتشفشان خاموش «کلیموتو» در اندونزی واقع است.

 نکته جالب در این دریاچه‌ها این است که رنگ آب آنها، مستقل از همدیگر، از آبی به سیاه، سفید، قرمز و یا سبز تغییر می‌کند.

عکس ها در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب خواندنی،دیدنی و جالب، متافیزیک (ماوراءالطبیعه)

 

فقط یه ایرانی میتونه (طنز)

نویسنده : erzos | تاریخ : ۳:٢٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٤

()

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,

بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه :

 

***


فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

 

***


فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن

چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!

اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن :)))

 

***


فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

 

***


فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!

 

***


تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن

۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

دلنوشته های بارانی

نویسنده : erzos | تاریخ : ۳:۱٥ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٤

()

بغضهای مرطوب مرا باور کن،
این باران نیست که میبارد ،
صدای خسته ی قلب من است که از چشمان آسمان بیرون میریزد

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

برای از بین بردن یک عدد معشوقه
نم باران کافی ست ...

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

وای باران باران
شیشه ی پنجره را باران شست..
از دلِ من اما ,چه کسی نقشِ تورا خواهد شست..

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

 همینکه بگویید : « آه , گمـــانم امروز بـاران ببــارد . »
کـافـی ست تا ابـرها دوستــتان داشتـــه باشنــد
وَ البـته شمـا را کـه چشـم به راهـشان بـوده اید

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

شـما را بیــــــــــــــشتر
آدم هـایِ غمگـینِ دوست داشتـنی
در میـان شما کسـی هـست
کـه با یـک تـکه ابـر کوچـکِ خـاکـستری
قـرار داشـته بــاشد ؟

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

بـاران کمــی آهستــه تــر
اینجــا کســی در خـانـه نیسـت
مــن هستــم
و
تنهــایــی
و
دردی کــه نــامـش زنـدگیســت ...

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

همچنـان منتـظرم
تـا قطره های بـاران
تـو را از آن بـالا در آغوشم رهـا کننـد

یا غـرق می شوم
یا رفیـق شبهای بـارانیت می مانـم ...

 

•.•.•.•.•.•.•دلنوشته های بارانی•.•.•.•.•.•.•

 

نَــیـــا بــــاران ! ...
زَمــیــن جــــایِ قَـــشَـــنگـــــی نــیست...!

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب عاشقانه و احساسی

 

با ایـن تـست هـوش، IQ خـود را مشخـص کنیـد

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱۱:٠۸ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/۳

()

تستی که در زیر مشاهده می کنید، شاید در عین حال که ساده ترین، بلکه تعیین کننده ترین تست برای سنجش آی کیو باشد. برای انجام این تست باید پس از خواندن هر سئوال در عرض فقط 5 ثانیه به آن جواب درست را بدهید و در نزد خودتان یادداشت کنید. در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در 10 میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد.

 

1. بعضی از ماهها 30 روز دارند بعضی 31 روز چند ماه 29 روز دارد؟

 

2. اگر دکتر به شما 3 قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت 1 قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

 

3. من ساعت 8 شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که 9 صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟

 

4. عدد 30 را به نیم تقسیم کنید و عدد 10 را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟

 

5. مزرعه داری 17 گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز 9 تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟

 

6. اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟

 

7. فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟

 

8. اگر 2 سیب از 3 سیب بردارین چند سیب دارید؟

 

9. حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟

 

10. اگر اتوبوسی را با 43 مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور 5 مسافر را پیاده کنید و 7 مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان 8 مسافر پیاده و 4 نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از 14 ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟

جواب ها در ادامه مطلب


دسته بندی : معما و تست هوش

 

اس ام اس خنده دار و جالب

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٠:٠٧ ‎ب.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢

()

میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!
هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر...”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦


به بعضیا باید گفت :
عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره
از صبح تا شب سیگار نمی کشه
شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده

 

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦

 

از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی ..!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس های جدید خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦


دقت کردین !؟
هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره
برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره !

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار

 

ماجراهای جالب آقوی همساده

نویسنده : erzos | تاریخ : ۱٢:٢۳ ‎ق.ظ - ۱۳٩٢/۱۱/٢

()

ماجراهای جالب آقوی همساده : “لوبیای سحر آمیز !”
آقو ما یه مدت وضع مالیمون خراب بود یه گاوی داشتیم گفتیم بریم اینو بفروشیم…رفتیم بازار یه پیرمردی دیدیم گفت گاوتو بده من بهت لوبیای سحرآمیز بدم،آقو گاوو دادیم لوبیاهارو گرفتیم بردیم کاشتیم فرداش درخت در اومد از درخت رفتیم بالا رسیدیم به خونه یه غول یه مرغ تخم طلا ازش کش رفتیم برگشتیم پایین تا پامون رسید به زمین دیدیم اومدن جلبمون کردن!

 

گفتیم چرا؟گفتن شما بخاطر کشت غیر اصولی خاک منطقه رو ضعیف کردین 14تا خانواده بدبخت شدن! گفتیم کاکو صبر کن الآن یه تخم طلا بهت میدم شمام بیخیال ما شو…به ای مرغو گفتیم یه تخم طلا بذار گفت من در اعتراض به کاهش قیمت طلا در بازارهای جهانی دیگه تخم طلا نمیذارم!

گفتیم حداقل دوتا تخم مرغ معمولی بده تو زندان نیمرو کنیم گفت تخم مرغ معموای تو کلاس کاری من نیس!ها ها ها ها ها ها ها…مارو که داشتن میبردن زندان وسط راه رسیدیم به اون پیرمردو دیدیم مازراتی زیر پاشه!!! گفتیم کاکو چی شد پولدار شدی!؟ گفت اون گاوو که به من دادی روزی  25 تا گوساله طلا میزاد!…ها ها ها ها ها ها ها…آقو به نظر من آدم همیشه باید قدر چیزایی که داره رو بدونه

بقیه در ادامه مطلب


دسته بندی : مطالب طنز و خنده دار